● КАК НАПИСАТЬ КУРСОВОЙ ПРОЕКТ:
1. Поговорите с руководителем.
2. Возьмите все необходимые материалы.
3. Залезьте в интернет с целью найти что- нибудь по теме.
4. Осознайте тот факт, что до сессии ещё очень много времени.
5. Создайте папку "курсач 2012".
6. Снова залипайте в контакт или любимую игру.
Готово! Вы восхитительны, но зимой будете визжать, как сучка, судорожно набирая текст курсовой роботы.
● КАК ПРОЕБАТЬ ДЕНЬ:
1. Настраиваем себя на идею делать курсак
2. Сразу же становится интересным все, кроме самого курсака, вплоть до сношения бабочек.
3. Прочитайте одну занятную статейку, потом еще одну...
Готово! Прошла неделя, вы в ахуе.
● КАК ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ WINDOWS:
1. Пришло время переустанавливать Шиндоус!
2. Шиндоус сам по себе не переустановится!
3. Переустанови его ещё раз!
4. Зачем мне Linux?
5. У меня нет времени ебат*ся с ним.
6. Лучше ещё раз переустановить Шиндоус!
7. Я переустанавливаю Шиндоус по 3 раза в день!
8. Каждая переустановка занимает 20 минут!
9. Я живу активной полноценной жизнью!
10. Я успешен и поэтому целый день играю в игры!
11. А после этого я переустанавливаю Шиндоус!
12. Тупые линуксоиды, одержимые компиляцией ведра!
13. А я свободный от задротства человек!
14. Скачать бесплатно без регистрации мокрые писечки!
15. Кряк, ультимейки, гены, разблокируйте винду!
16. Лучше я переустановлю Шиндоус ещё раз!
17. Я крякну её!
18. Стабильность не нужна!
19. Я переустанавливаю Шиндоус неделю!
20. Пойду переустановлю!
21. Шиндоус - всё просто и понятно!
22. А! Ошибка, стоп 0000000, А!
23. Это же очевидно, как её решить!
24. Пришло время переустанавливать Шиндоус!
25. КО-КО-КО-КО-КО, КО-КО-КО-КО-КО!
26. Жму, пинус, швободка, петухи!
27. КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО!
Готово! Вы восхитительны и научились переустанавливать Windows.
Берегите горло!
● КАК РАБОТАТЬ ЛЕТОМ, ЕСЛИ ТЫ СТУДЕНТ:
1. Июнь - сессия.
2. Июлю - практика.
3. Август - пол месяца закрываешь сессию, потому что в июне ты завалишь пару экзаменов.
4. Оставшуюся неделю поработай грузчиком в Пятёрочке.
Готово! Вы восхитительны и может заработаете на мороженое!
● КАК ПИСАТЬ ЛЕКЦИЮ:
1. Поймите, что лекция важна и может понадобиться на зачёте/экзамене.
2. Начните слушать лекцию.
3. Начните записывать важные моменты.
4. Писать всё подряд тоже можно.
5. Осознайте, что сон начинает с Вами бороться.
6. Дайте отпор сну, ударив себя по щекам.
7. Сон не отступает - потрясите головой.
8. Поймите, что сон не победить.
9. Засните.
10. Проснитесь в конце пары по звонку.
11. Лекция кончилась - можно веселиться.
Готово! Не знаю, сдадите ли Вы экзамен/зачёт, но Вы восхитительны!
● КАК БЫТЬ ЕСЛИ ВЫ АПЕЛЬСИН:
1. Лежите и ждите, пока к вам подойдет человек.
2. Когда он начнет вас чистить, тщательно прицельтесь прямо ему в глаз.
3. Попадите.
Готово! Вы восхитительный стрелок и самый банальный апельсин!
● КАК СКАЧАТЬ НУЖНУЮ ВАМ ПРОГРАММУ:
1. Узнайте, какие 4 знака зодиака выживут в конце света.
2. Увеличьте член на 20 см.
3. Похудейте на 10 кг после каждого просмотра.
4. Узнайте тайну своей фамилии.
5. Скачайте программу.
Готово! Не готово. Для активации требуется отправить СМС.
• КАК СДЕЛАТЬ ОРИГИНАЛЬНЫЙ АВАТАР, ЕСЛИ ВЫ ГЛУПЫ И ОБРЕМЕНЕНЫ ВЛАГАЛИЩЕМ:
1. Темный фон.
2. Глубокомысленная цитата белыми буквами.
1. Поговорите с руководителем.
2. Возьмите все необходимые материалы.
3. Залезьте в интернет с целью найти что- нибудь по теме.
4. Осознайте тот факт, что до сессии ещё очень много времени.
5. Создайте папку "курсач 2012".
6. Снова залипайте в контакт или любимую игру.
Готово! Вы восхитительны, но зимой будете визжать, как сучка, судорожно набирая текст курсовой роботы.
● КАК ПРОЕБАТЬ ДЕНЬ:
1. Настраиваем себя на идею делать курсак
2. Сразу же становится интересным все, кроме самого курсака, вплоть до сношения бабочек.
3. Прочитайте одну занятную статейку, потом еще одну...
Готово! Прошла неделя, вы в ахуе.
● КАК ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ WINDOWS:
1. Пришло время переустанавливать Шиндоус!
2. Шиндоус сам по себе не переустановится!
3. Переустанови его ещё раз!
4. Зачем мне Linux?
5. У меня нет времени ебат*ся с ним.
6. Лучше ещё раз переустановить Шиндоус!
7. Я переустанавливаю Шиндоус по 3 раза в день!
8. Каждая переустановка занимает 20 минут!
9. Я живу активной полноценной жизнью!
10. Я успешен и поэтому целый день играю в игры!
11. А после этого я переустанавливаю Шиндоус!
12. Тупые линуксоиды, одержимые компиляцией ведра!
13. А я свободный от задротства человек!
14. Скачать бесплатно без регистрации мокрые писечки!
15. Кряк, ультимейки, гены, разблокируйте винду!
16. Лучше я переустановлю Шиндоус ещё раз!
17. Я крякну её!
18. Стабильность не нужна!
19. Я переустанавливаю Шиндоус неделю!
20. Пойду переустановлю!
21. Шиндоус - всё просто и понятно!
22. А! Ошибка, стоп 0000000, А!
23. Это же очевидно, как её решить!
24. Пришло время переустанавливать Шиндоус!
25. КО-КО-КО-КО-КО, КО-КО-КО-КО-КО!
26. Жму, пинус, швободка, петухи!
27. КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО!
Готово! Вы восхитительны и научились переустанавливать Windows.
Берегите горло!
● КАК РАБОТАТЬ ЛЕТОМ, ЕСЛИ ТЫ СТУДЕНТ:
1. Июнь - сессия.
2. Июлю - практика.
3. Август - пол месяца закрываешь сессию, потому что в июне ты завалишь пару экзаменов.
4. Оставшуюся неделю поработай грузчиком в Пятёрочке.
Готово! Вы восхитительны и может заработаете на мороженое!
● КАК ПИСАТЬ ЛЕКЦИЮ:
1. Поймите, что лекция важна и может понадобиться на зачёте/экзамене.
2. Начните слушать лекцию.
3. Начните записывать важные моменты.
4. Писать всё подряд тоже можно.
5. Осознайте, что сон начинает с Вами бороться.
6. Дайте отпор сну, ударив себя по щекам.
7. Сон не отступает - потрясите головой.
8. Поймите, что сон не победить.
9. Засните.
10. Проснитесь в конце пары по звонку.
11. Лекция кончилась - можно веселиться.
Готово! Не знаю, сдадите ли Вы экзамен/зачёт, но Вы восхитительны!
● КАК БЫТЬ ЕСЛИ ВЫ АПЕЛЬСИН:
1. Лежите и ждите, пока к вам подойдет человек.
2. Когда он начнет вас чистить, тщательно прицельтесь прямо ему в глаз.
3. Попадите.
Готово! Вы восхитительный стрелок и самый банальный апельсин!
● КАК СКАЧАТЬ НУЖНУЮ ВАМ ПРОГРАММУ:
1. Узнайте, какие 4 знака зодиака выживут в конце света.
2. Увеличьте член на 20 см.
3. Похудейте на 10 кг после каждого просмотра.
4. Узнайте тайну своей фамилии.
5. Скачайте программу.
Готово! Не готово. Для активации требуется отправить СМС.
• КАК СДЕЛАТЬ ОРИГИНАЛЬНЫЙ АВАТАР, ЕСЛИ ВЫ ГЛУПЫ И ОБРЕМЕНЕНЫ ВЛАГАЛИЩЕМ:
1. Темный фон.
2. Глубокомысленная цитата белыми буквами.
 |
